С виду все, вроде бы, дорого и престижно, а как сядешь за руль, сразу ходовая стучит, аккумуляторы садятся и вообще — едет слишком быстро, останавливается не вовремя, а бензин жрет, как президентский лимузин. Хотя на поверку — самая заурядная малолитражка.

Одним словом, чтобы определить, хороший ли перед вами любовник, надо на нем "прокатиться". И желательно не единожды. Потому что в первый раз сбои и конфузы случаются даже у безупречно отлаженных механизмов.

Но, увы, строгая мораль и вездесущее общественное мнение не поощряют женщин-автолюбителей. Особенно тех, кто меняет машины часто и охотно. Да и времени на сексуальные эксперименты у женщин, честно говоря, не так уж много. Всего лет десять-пятнадцать. И в этот сжатый срок надо успеть подобрать себе удобного в эксплуатации мужа, обзавестись полноценным потомством, обнаружить у себя клитор и эрогенные зоны, научиться в любом положении испытывать оргазм и между делом подыскать любовника, который в момент этого самого оргазма... хотя бы не очень мешал. И в идеале при этом был бы вашим собственным мужем. Ну, или хотя бы не чужим. Такая вот непростая задача.

Поэтому, чтобы не тратить половину отпущенного срока на ошибки и неудачные эксперименты, стоит запомнить несколько общих признаков, по которым опытная женщина легко определит, хороший ли передней любовник, даже не садясь за руль. Ну, или почти не садясь.

Мужичок с ноготок

С лысой головой и кривыми волосатыми конечностями. Хотя бы потому, что лично встречалась на одних постельных метрах с высоченным длинноволосым блондином, абсолютно гладкокожим, худым, и... при всех этих ужасных сексологических недостатках он был просто неотразимым любовником.

 Поэтому не советую подходить к потенциальному партнеру с какими-то экзотическими требованиями и, уж тем более, с сантиметром — все равно давным-давно доказано, что длина носа, пальцев, ног и прочих мужских конечностей никак не влияет на размеры, простите, полового члена. Любая взрослая женщина знает, что размеры эти для качественного секса не имеют ровно никакого значения. Хотя крупную вещь подержать в руках, конечно, приятно—с этим я не спорю.

Но я несколько отвлеклась. Так вот, хорошим любовником может оказаться и пухленький херувим с ротиком-гузкой, и тощий нахальный акселерат, и серенький обитатель офиса в круглых очках и сатиновых нарукавниках, но никогда — запомните, НИКОГДА! — не удивит и не порадует вас в постели мужчина-красавчик.

Голливудская улыбка

Да, это очень обидно. Просто очень, потому что мне тоже нравятся элегантные герои с крутыми скулами и кошачьим разрезом глаз. Я тоже, как и любая нормальная женщина, тихо млею при виде высоких затылков, великолепных шей и голливудских улыбок. И мне тоже иногда до зарезу хочется войти в бальный зал, и чтобы были цветы, бриллианты, обнаженная до полного неприличия спина, и рядом карамельный красавец с небрежной челкой и многозначительным прищуром, словно сошедший со всех рекламных щитов разом. И пусть смотрит на меня с немым обожанием, чтобы все присутствующие дамы тихо удавились от зависти... Потому что на большее такой самец все равно не способен. Увы...

В постели красавцы, к сожалению, не годятся решительно ни на что. Нет, он, конечно, будет вяло двигаться и время от времени даже нехотя ощупывать вас руками, но только для того, чтобы вы проснулись и в очередной раз оценили очередную великолепную часть его великолепного тела. Собственно, это не он будет заниматься с вами сексом, а вы с ним. Это вы будете страстно его целовать, оглаживать и следить за его эрекцией. Возможно, вам даже удастся довести своего душку до оргазма, если он, конечно, сумеет сосредоточиться и забыть о том, какой он все-таки несравненный.

Одним словом, выгуливаться с красавцем можете сколько угодно, но спать с ним... Нет уж, увольте. У вас слишком малое времени, чтобы заботиться о чужих капризах. Так что остерегайтесь красавцев.

Атмосферные явления

Хороший любовник хорошо пахнет. Всегда. Потому что тело (и свое и чужое) для хорошего любовника — рабочий инструмент. Вроде скрипки или, если угодно, виолончели. И этот инструмент у подходящего самца готов к употреблению всегда.

Но и природная чистоплотность — это еще не все. Вам же не нужен просто душистый и хорошо смазанный механизм, который будет методично и раз за разом доводить вас до оргазма, правда? Вам нужны эмоции, волнения, страсти и вздохи. Пусть даже не на скамейке. А это вам может дать далеко не каждый мужчина — пусть даже чисто вымытый и дважды выбритый перед употреблением.

Поэтому дайте подходящему кандидату на вашу постель немного попотеть. Или, выражаясь элегантнее, разгорячиться. Устройте с ним совместную утреннюю пробежку по продовольственным магазинам, попросите его переставить в вашем кабинете шкафы, пусть он сумку вашу поднесет, в конце концов.

Ага, он покраснел и разволновался. Тащит, сопит, старается выглядеть героем изо всех сил. Еще минута и сквозь чарующую пелену Bvlgari Black проступит слабый аромат мужского пота. Внимание — вам нравится этот запах? Он вам не противен? Мало того, вызывает у вас легкое и приятное головокружение? Тогда это ваш мужчина. И он не разочарует вас в постели, даже если окажется невинным и неопытным первокурсником.

Но если природный запах мужчины вызывает у вас тошноту... Лучше не экспериментируйте. Потому что даже мужчина, предварительно вымытый "Кометом", занимаясь сексом, непременно хоть немножко, но вспотеет. Так уж у них заведено. И вы — вместо заслуженного оргазма — получите рвотный спазм.

Романтический ужин

Посмотрите, как он ест. Не сколько — мужчины все едят много и часто, с этим уже ничего не поделаешь — а именно, как. Причем делать это (и есть и смотреть) лучше не у вас дома — там слишком много отвлекающих факторов, а в ресторане, во время романтического ужина. А если он не приглашает вас на романтические ужины, зачем он вам вообще нужен?

Так вот, то, как ест ваш избранник, имеет колоссальное значение. Это почти прямая калька его сексуального поведения. Он вырвал у вас из рук меню с радостным криком: "Положись на мой вкус, дорогая!" Плохо. В постели, скорее всего, вам тоже придется во всем полагаться на его вкус. И хорошо, если ваши вкусы совпадают. А если нет? Так и будете глотать ненавистный стейк с кровью, тайно мечтая о лососе под соусом из королевских креветок? Ваш потенциальный партнер долго и обстоятельно просматривает меню, советуясь с вами, уточняя и выясняя, что вам нравится и почему. Отлично — после ужина вас ждет головокружительный "десерт". И вы оба останетесь им довольны. Можете даже не сомневаться.

И, наконец, он молча протягивает вам меню и просит выбрать что угодно. На ваш вкус. Знаете, это действительно на ваш вкус. Потому что в постели с таким мужчиной решать, что будет дальше — оральный секс или легкий петтинг, тоже придется вам. Некоторым женщинам это даже нравится.

Теперь сам ужин. Ваш кавалер глотает все, как крокодил, торопливо давясь, поливая все без разбору кетчупом и горчицей и поминутно опрокидывая очередные сто грамм водочки? Замечательно. Вас ждет восхитительная ночь и восемьдесят килограммов живого веса, которые будут долго и монотонно прыгать на вас в самом непредсказуемом ритме. Потом ваш избранник одарит вас луково-перегарным поцелуем и мирно захрапит, а вы будете плакать в подушку и вспоминать мамины советы.

Но если мужчина ест не спеша, если он разбирается в винах и способен оценить качество хорошей ресторанной кухни, это многое обещает. И даже очень многое.